私だって色々思っていることはある
久しぶりの投稿だー
つい最近てか昨日の夜、家の柱に左足の人差し指強打して痛い、歩くのが大変なぐらい痛い。
あんまり腫れてないのと、微妙に青くなってきているので骨折とかねんざレベルではないと思う。と思いたい。ただの打撲だろう
ニートになっていろんな手続き済まして、ついにきたよ、年金やら税金、保険の請求書。
いつになってもこの紙切れが来ると嫌な気持ちになってしまうね、全国の皆さんもそうかと思います。
なぜ息をするだけで生きているだけでお金をぶんどられるのか。
そして私は健常者ですので減額や免除なんて一切ありません。低収入だったのでしんどいです。すべてはニートになった自分のせいです。
決して障がい者の方がうらやましいとかではないです。健常者である自分はいつでも働こうと思えば働ける状態なのだからはよ働けやという感じですよね。
今日久しぶりに外に出て、ちょっとお店やさんにもはいったりしてきたんですよ。
主な目的は気になる企業を見に行くことやったんですけど、まあそれは置いといて。
自分のコミュ障がさらに増してきているなと実感して悲しくなりました。
もともと必要なものを買うため以外にお店屋さんに入ることはあんまり好きではないのだけど、今日ちょっと雑貨でも見て帰るかーと思って入ってみたところ、若い女の子のグループ、カップル、奥様方が何組かおりまして、最初はあんまり気にせずにいたんですけど、こう、なんていうんですかね…
すごく見られている気がしてならないんですね
自意識過剰なのは重々承知なんすけど、なんか視線が気になるというか
いや絶対見てたね私のこと、恐る恐る視線の先に目を向けると相手の人目をそらしたものね、見てたよね
たぶん美容師さんに失敗されたド金髪のせいだと思うんですけど…
あ、私今ド金髪です。
ド金髪ニート、人生なめてるなと思われても仕方ない。
金髪似合ってないことは自分が一番わかってます。なんたって自分ですから。
とにかく視線が嫌で嫌で、入って10分で店を後にしました。
過剰に意識してしまって嫌になってその場を去ってしまう…
普段から休みの日は何か予定がない限り外にはあんまり出なかったけど、仕事がなくなってからはさらに外に出なくなった
生活に必要なことって全てネットで完結してしまいますもんね…
私は自分の容姿にまったく自身がないので、今時の子たちがSNSで映えな写真と自分の写真をアップしているのを見るとすごいな～って思ってしまう。
みんなかわいいし
かくいう私の顔面は加工アプリに頼ろうがゴミなんですよね…なぜ？
化粧もしているんだけどな…化粧してもゴミだけど
友達が写真撮ろうといってくれるのもうれしいけど、正直自分の顔面が本当にキライなので他人の携帯の中に自分の顔面が保存されると思うと嫌で仕方ないです。
嫌だけど一緒に取るけどね、それで雰囲気ぶち壊したりしたくないので…
友達はもちろんかわいい、が隣に映る私は幽霊か？てぐらい顔面終わってる
幽霊のみなさんすみません…
でも他人にとって私の顔面なんてどうでもいいことってのも理解しているので、
普段は気にしないように気にしないようにと思ってます。
気にしてるのは自分ぐらいだと
あと性格が卑屈でこじらせすぎた気持ち悪い喪女なことが悩みですね。
今年は言ってすぐに、自分と関わりが少なくなった人、一緒にいても楽しくなかった人などの人間関係をすべて切りました。一方的に。
何も言わずSNSすべてブロックしたので、相手からすればなぜ？と傷つけてしまったかもしれないです。
もう連絡先がわからんので謝ることもできないですが、後悔はしてません。
ですがこんな性格ですので、またいつか今続いている関係も一方的に切ってしまうのかもしれないと思うと、いよいよ友達がいなくなるなと不安です。
友達は大切だよ、みんなはもっとよく考えてから関係の整理をしてね。
さて、これからのことですが、本当に自分はこのままでいいのかなーと自問自答しています。
やりたいことって何だろう、どんな自分になりたいのだろう
考えるたびにわからなくて、何も目的がないのなら今もう消えちまえばいいのかもとか
ある意味これは真意であると思うんだな
生き続ける理由も希望もないなら死んでもいいのかも
選択肢は人それぞれですしね
めんどくさい全部
いちいち顔色うかがわなきゃいけない関係とか
遠慮しあうだとか
人目を気にしながら生きていかなきゃいけないのも
ぜーーんぶめんどくさい！
あと税金高い
金さえあれば、顔さえあれば、ないものねだりの人生だ
外に出なくなった分、ニュースだけはちゃんと見るようにしてます。
最初は関心があったんですけど、それも最近ではどうでもよくなってきてて
毎日同じような内容のニュースばかりで飽きてきた
そう簡単に自分自身が変われないのと一緒で、世間や世界も変わらないんですね
今思いついた、今の自分に当てはまる言葉はまさに「無気力」であるな！
前までもそうだったと思うけど
前に投稿したと思うんだけど「気枯れ」だね、まさしく
さてここまで2000字ちょい書きました。
日中、今日はこんなことを書いてみようと思ってたんですけどなんだったか忘れました。
けっこうエモいこと思いついてたはずなんだけど忘れちゃった
また思い出した時にいつか書きましょうか
生きているーーーー！！！！！！（大声）
こんばんは。
生きております。（まあ予想通り）
会社を予定日より早くやめることになり、もう人生二度目のどん底だー死んじまいてえーって思ってましたが、会社からの圧力やらに押しつぶされて負けたくもなかったのも本心で。
あの事件があってから、周りの人に助けというか相談をしてみたんです、
今思えばこの行動がかなり重要だったなと思う。
半年以上前に同じ会社を辞めた、仲のいいパートのおばさんがいるんですけど、
その人は会社を辞めた後に別の会社で正社員として働いていたけれど、結局精神的に来てしまってすぐやめてしまったらしいんですね。
辞めた後は気分一新のために九州に引っ越しをされて、会うのもかなり難しくなってしまったんですが、そのおばさんに相談してみたんです。
会社からこういうことを言われている、有給消化できないのかもしれない。
「すぐに労基に相談に行った方がいいよ」と言ってもらい、正直精神的にもう行動できる状態ではなかったんですが、会社側から脅しまがいなことも言われていたので藁にも縋る思いで翌日労基へ相談に行きました。
いろいろあって約1週間やりとりをすることになりましたが、最終的にもこっちも最後までやってやんぞとまで気力が回復して今に至ります。
結果脅しも結局法的にアウトなもので、有給も全日消化できました。
あの時行動せずにいたらと思うと怖いですね。
話を聞いてくれた周りの人たちには本当に感謝しかないです。やはり私は幸せ者なのだなと感じました。
相談できる相手がいること、それを聞いてくれる相手だということ、感謝せずにはいられないですね。
本当にありがとうございます。
ということで、絶賛ニート期間突入しており、雇用手当をいただく手続きを済ましてまいりました。
といっても待機期間中なのでいただけるのはまだまだ先になるんですが…
この期間、しっかり自分にとって実になることをしていかねばなと思ってます。
同職に就くならばポートフォリオは必須ですし、載せる作品だって必要です。
もうこの時点でしんどいーーーーーーーーーわけですよ
最近ずっとやってみたかったDTMの勉強も開始してみました。
つってもソフトの使用方法とかしかまだ勉強しておらず、とりあえず好きな曲のコピーから始めています。
いつかぶち当たるだろうがまあ今じゃなくてもいっかー＾＾と思っていた音楽理論の問題にぶちあたっております。
横文字多すぎてもうわからん
今まで動画も3D作成もなあなあにして終わっていたため、DTMについてもなあなあで終わるんだろうなと予想はしていますが、なんでこう一つの物事に熱中できないんですかね私って。
スキルを得るにはそれ相応の努力をしないといけませんが、私我慢も努力も大嫌いというか超苦手なので（赤ちゃんかよ）、なかなか続けるというのが難しいようです。
自分を追い込むことをできるだけしたくないので、できるところまでやってみようと思います。
いろんなことに手を出して、いつか自分にとって天性だと思えることに出会えたらいいなって感じですね…
先のこと、将来のこと、これからについてをいろいろ考えていると本当に最終結論「死んだ方がよくね？」に毎回たどり着いてしまうので成長はしてないし、それでも気づけば歳をとってあやふやなことばかり言ってられなくもなる。
今はまだ両親がいるのでこうやって生きて行けてますけど、一人になったらたぶんもう無理かもですね…このままだと
自分にとって楽しい、続けたいと思える仕事・職場に出会えるように、焦らずしっかり企業の観察をしながら且つ自分自身のスキルを磨けるように日々活動せねばならないなと思います。
でもそれってマジですごく気力と根気がいるので大変！！
見えない先のことを考えて行動するのってこんなにも腰が重いものなのだな。
あの事件の日につけてしまった傷も、浅かったようでもうほぼ治癒されたようで消えてきてます。
心機一転して、私のために生きる8月にしようと思います。
でもやっぱ考えるとしんどいしつらいしもう嫌だーてなる。
難しいけど生きます、とりあえず。
余裕
驚いたことに今日このブログという名の吐き捨て場に6人の人が訪れたようです。
死にたいとか辛い思いしてる人達が検索でたどり着いたんでしょうかね。
すみません、なんの解決にもならないブログで…
でもあなたと似たような人間がこの世にも一応いるんだと、どこに住んでいるのかもわからない人間なのに親近感湧いてなーんだ自分みたいなの割といるんじゃん！ってポジティブになれれば幸いです。
なれるわけないだろって感じだよねごめん
先週、友達６年させてもろてる子と遊びました。
その子は私が精神参ってる時にいつも話しかけてくれる子で、唯一過去も今も含めた仕事関係、人間関係の悩み全部話した子なんだけど、今回も話を聞いてくれて。
もう君に見限られたら私はいよいよ終わりだよといつも言ってます。
2日前ぐらいにこのブログにどうしようもない悲しみと怒りをぶつけたのを込みで、少し気分が楽になった気がします。
土曜日だったからってのもあるかも。
誰も見てなくても、読んでなくても、誰かに話すこと、書くことは結構大切なのかもしれない。
いつも私が死んでも死んだことに気づいてくれるのはほんの一部で、私を思って涙を流してくれるのはその内のごく僅か、そして3日もすればみんな忘れるって思ってて、まあ別に忘れてくれればいいんだけど、家族にだけは迷惑かけない死に方をずっと探してて。
家族だけは悲しむとかそういうのじゃなくて悲しませたくないわけで。
家族に悲しい、苦しい、辛い、っていうネガティブな思いを仕事以外で感じて欲しくなくて。
私が死ぬことで生活費は浮くし、何かと自由に生きられるはずなんです、家族のために死ぬとかではなく結論自分のために死にたいんだけど
生きたいけど病気と戦ってる方とかに失礼だという言葉も目にしますけど、その人にはその人の人生が、私らには私らの人生があるじゃないですか。
知らんがなって感じなんですよ、正直。
健康だから寿命まで病気以外の辛い苦しいことから逃げたらあかんのですか？と
てかまあそういうこと無責任に発言する人ってだいたい傲慢だし、周りの環境が良く育った人たちばかりだと思うんで、私とは気の合わない方だと思います、さよなら。
仕事の愚痴を書かせていただきたい。
後出しジャンケンが多すぎる、こちとら仕事を受けてる側なので文句言えないのがとにかく辛い、悔しい。
所謂W◯bデザイナーという職についております。
どんなものを作りたいのか、どんなことを目標にしてどういった成果を目指したいのか、そういうことを具体的に決めないと制作ってできないんですよ。
キャッチコピーなどありますか？→ありません
自社の強みはなんですか？→特にないです
自社のどんなことを押したいですか？→別に何も
こんな構成はどうですか？→知りません
あんた何がしたくてサイト作ろうってなったわけ？て感じじゃないですか？
でも受けたからには進めなきゃですので、私なりに同業の企業を調べて参考にしてこんなコンテンツを入れたら？お客さんはどんな企業か知ったうえでサイトに来るのだから、お客さんが知りたいと思う情報を載せるべきでは？など提案したんです。
たくさん考えてたくさん調べて
結果なんて言われたと思います？
他社の真似して貼り付けるだけじゃなくて独自性が欲しいんです、もっとこんな風にとか参考の企業を見せたり、コロナに対する案内のせたりとかそういう提案できないんですか？だそうです。
上に書いたこと以外にもボロクソ言われましたけど、それ私全部まとめて構成の案も作ってあなたに提出しましたよね？？？て感じで。
ぜーんぶなかったことにされて、てかコロナの案内こそどの企業も乗せてんだろって感じでw
独自性を謳う前にてめえの会社の強みを共有しろや
なにもないのに独自性独自性うるせえんだよマジて感じで。
お客様のことを考えて動く、みたいなことよくいうけど、私なりになんとかしていいサイトを作れるようにと動いた結果これなんでもう向いてないんですわ
てかこんな風に言われた会社初めてなんですけどね。
何件か案件持たせてもらってましたけど、こんなこと言ってくる会社マジで初。
今までの人たちはみんな自分たちでこんな施策を考えてて〜、こんなサイトにしたくて〜、こういったコンセプトを掲げているので〜とまず自社の魅力を説明してくれるんですよね。
正直言って、こういうプレゼンができない企業って業績も上がらないし将来性のない企業としか見れないです。
なんとなくで依頼されてもこっちも困る。
フリーで活動してくとなったらこういう案件は即お断りだなと思った。
提案とか承認を求めてくるんじゃなくて決定して欲しかったって言われて、マジ全部こっち任せ。うけるでしょ、私あんたらの従業員じゃないのにどうやってあんたらの会社のこと知って作ればいいわけ？て感じじゃないですか。
そりゃ金もらってるからやらせてもらうけど、自分らのサイトやで？何も知らん人間に全部任せて意見ばっかいってくるの何？自分の金じゃなくて会社の金でやってることだから真面目にならんのやろうけど、ちょっとさすがにいかがなもん？
あんまり書きすぎると特定されちゃ困るのでここら辺にしときますが…
ザ・お局更年期おばさんって感じの方やったんで若い私が担当で腹立ったんでしょうね。
前々から思ってるけど、40前後のおばさんってマジでプライド高いし執着心、嫉妬心エグくないですか？
もし40まで生きたとしてあんなおばさんにはなりたくねえとつくづく思います。
愚痴書いたら長くなっちゃった
もうすぐ月曜日が来ますね、はーしんどい
考える
超久しぶり
怒涛の1ヶ月でブログの存在忘れてました
死にてえ
死にてえのよ
推しの笑顔で自分の笑顔になるし、ライブが待ち遠しいし、友達との約束に心躍らせてるけど、それと同じぐらい死にてえの
毎日毎日しんどい
仕事で取引先のこと考えて動いて、考えて提案もしてたけど全否定されて、悔しくて、共有受けてないことがあったり、悲しくて
今月残業30時間超えました、知ってます、世の中には私以上に残業して会社に貢献してる人がいます。
正当な評価を受けたいものです。
私の場合業務が遅いとかそういうのでなく単純に受け待ってる仕事が1人のキャパ超えてるわけです。
別にもうそんなのはどうでもよくて、悲しくて悔しくて仕方ない日々なんですよね。
励ましてくれる友達、話を聞いてくれる友達がいて本当にありがたいし嬉しい、けどそれ以上に悲しくて死にたいから勝手に申し訳なく思ってる
まさか人生2度目の具体的な死に方を考える時がやってくるとは
人間は簡単に変わらないし変われない。
落ち込んだらすぐ死のうという思考に行ってしまう自分も嫌になる
今日朝に父親にやっと会社辞めることを伝えられました。
「続けられんねろ、クビなんか？失業手当もらうようにしろや」
と言われました
正直責められる言葉しか言われないと思ってたから、意外と優しくて後ろ向いて泣きました。
ちなみにクビではないよ。
仕事で泣いて、家でも泣いて、４年前と何も変わらない。
唯一成長してるのは自傷行為もODもしなくなったことでしょうかね。
コロナワクチンの注射って肩にしますよね、肩ボコボコなので医者に見られると思うと気が引けます。
そんなことはどうでもよくて、おすすめの死に方ありましたら教えてください。
気分が良くなる方法でも良いです。
社会で生きることが向いてない、ていうか人間として生きるのが向いてないなと思った
たかが2回会社を辞めたぐらいで何知った気になってんだと言う感じですが。
もう楽になりたいです。
この先何十年と寿命があるとして、あと何回こんな気持ちを味わうんだろって考えたら、さっさと人間辞めて猫に生まれ変わりたいって思います。
いつも死にたくなったら、先に死んでいったじいちゃんとばあちゃんのことを思い出します。
子供の頃よくしてくれた今は亡き近所のおばちゃんとか。
私が今死んだらどんなふうに迎えてくれるかなとか、昔みたいにやさしく迎え入れてくれるかなとか
1番の幸せは考えないことだとTwitterで前に見かけました。
無理だよね、人間には感受性豊かな脳みそがあって、考えずに生きるなんてこと仙人レベルじゃないと無理でしょ。
無理、考えちゃうもんな
この先どうしようかなとか、あと1ヶ月も苦しいの耐えられないとか
書き出したらキリがないよ、人間の脳みそまじ厄介。
泣きたい顔隠しているマスクという歌詞があるんです、私の好きな曲に。
今まさにそれで、泣きたいけど、もう泣いているけど、周りの目もあるしなにより自分を守るためにマスクをして顔を隠す。
どんなにマスクが邪魔だな、煩わしいなって思っても、その時だけはちゃんと着ける。
ほんとはいつだってちゃんとつけてないといけないんだけどね、時世的に。
死にたいけど、死ぬ勇気ないし、どうせ明日も来年も生きてる
またなんか書きたくなったら書きます
あああーもうほんといやだね
今日は隣の県で好きなアイドルがライブにきてくれています！
行かないことにしました、こんなご時世の中来てくれるのに、チケ取ったのに、本当にごめんね
行かない理由は自分自身の問題です。
もちろん世間が自粛ムードの中、外へ出てわざわざ人の集まる場所に行くという行為がやはり後ろめたさを感じてしまうということ。
まず娯楽を楽しむ前に、自分には次の人生に向けての準備をしないといけないということ。
次の就職先をさがしていて、応募をするってなったら自分にはこんなことができますよと紹介するポートフォリオを作成しないといけないんですよね。
一個も手をつけてません。
7月末に仕事を辞めることにしました。
まだ退職届を出していないので決定したわけじゃないですが、上の人には話だけ通しておきました。
父親には辞めることを伝えていません。
母親からはすこし呆れられています。
なるようになれってかんじではある、いつか言わなきゃ行けないのはわかってるんだけど。
あれこれ考えると、本当に自分がしたい仕事ってこれなのかなとか、でも何もしないわけには行かないし、働かなきゃ…みたいな
働きたくないし、やりたいことが何かわからなくなってしまったし、でも何かをしてないと親からの目や親戚からの声などなど、精神的にくるものがありますね
ってなるとやっぱり、あ、もう死んだ方が良くね？って考えに至ります。
そこで死ぬことについて、一度考えてみました。
やっぱり怖い。
死ってどういうものなのか、どんな感じなのか、未知じゃないですか。
死がどういうものか知っている人はもうこの世にはおらず話を聞くことだってできません。
痛いことは嫌いです。激痛を感じながら死を待つ時間のことを考えると怖くて仕方ないです。
死ぬなら一瞬で死にたい、けどやっぱり怖いんですよ。
車に乗りながら山に突っ込んで死のうかなとか、海に飛び込もうかなとか、やっぱりやってしまってから絶対後悔するよなって思う。
死ぬその瞬間を脳内で映像化して考えてみるんです。
一瞬じゃ死ねない、きっと助かろうともがくとおもう、それはすごく辛くてしんどくて後悔して死ぬことになるなと。
死ねるならいいじゃないかと思う自分もいるけど、それは想像上のことしかわからないから言えることで、現実で起きたことを考えるとどうしても立ち止まってしまう。
きっとまだ正常な判断ができる精神状態なのでこの考えに至れるんだと思う。
先にこのような方法で先立たれた方達は、本当に精神を削って生きていたのだな
わからないです、ほんとにもう何もかも嫌になってしまってる。
どうすればいいのかわからない、なんでみんな生きれているんでしょうか
今日はとりあえず、ポートフォリオを作れるように動き出せれば…と思っています。
現状の仕事も山積みになってきていて、最近は仕事相手の人たちとの打ち合わせまみれです。
やりたくなかっとこと第一位のことしてます。
でも嬉しかったこともあって。
担当している制作案件が少し完成に近づいてきていて、相手側の方に一度こんな感じですよ〜って観てもらったら、すごく喜んでくれたんですね。
画面越しだけど、嬉しそうな表情をしていて、初めてこの仕事やっててよかったかもって思いました。
まあ相手がみんなこのようないい人たちばかりではないんですが。
少し攻撃的な人もいるし、連絡さえよこさない人だっています。
今の私のポジションって結構板挟み的なところがあって一番辛い立場です。
だから辞めるっていつのも理由の一つ。
しんどいものはしんどいのだ
理由があるから辞めるんです。
どうかわかってほしい、父にも母にも私に呆れてる人たち全員に。
そしたら少しは楽に生きてみようかなって思える
愛してるの響きだけで強くなれる気がしただけ
こんばんは。
土日しっかり休めました。
土曜日までは気分が完全に落ち込んでてクソだったんですが、
なんか今は何でもできる気がします。今だけ。
ただ土日なーにもしなかったので、なーんにも起こらなくて書くことがない。
そういえば右目にものもらいができました。
ものもらいと言うのかめもらいというのかめばちこというのかよくわからないんですけれども。
ずっと目がゴロゴロしててほんとに気持ち悪いので今すぐ消えてほしい。
あ、あと1年前に開けたヘリックスをもう安定したと思うので外してみました。
たぶんシャフトが短かったのもあると思うんだけど、少し内出血ぎみでした。
はやく綺麗になってほしいですね。
そういえば来週の土曜日は、私の好きなアイドルが隣の件にライブをしに来てくれるので、行く予定です。
こんなご時世の中、ライブをするのはいかがなものかという人もいると思いますが、
事実ライブでの感染はかなり抑えられているらしいです。
そしてこんな中でもライブをしてくれる運営、危険かもしれないのに私たちにエンターテイメントを提供してくれるアイドルさんたちには本当に感謝しかないですね。
チェキ撮れるかな…
5月の残りの日数と6月7月はまだ今の会社で働き続ける予定です。
7月ボーナスもらったら辞めようと思ってます。
その先のことはまだ決めていません。
フリーで少しやってみたいなって思うけれど、フリーでできるほどの実力がついていないんですよね。悲しいことに。
さっき久しぶりにやる気を出して、AEを触ってみたんです。
あれ？これどうやってたっけ・・・？
とか覚えてないこともあって焦りました。なんとか思い出したけど。
これから徐々にまた触っていかないと、到底フリーなんていってられないですね。
今とは違う別の業種も考えてるんですけど、事務とか絶対無理だし（経験談）できれば土日祝日は休みたいし、工場とかも考えたんですけど、きっとつまらなくなってやめちまうんだろうなって思う（工場で働いている人すみません）。
ものもらいのせいか、PCの画面がかなり眩しく感じる…
眼精疲労も最近の悩みです。
あと逆まつげがひどいので常に目にまつげが刺さってます。
ちょっとほんとに目がしんどいのでここで終わります書いた意味ないな
明日は定時で帰りたい。
赤い涙なんて必要ないのさ
タイトル、中学生の頃好きだったV系バンドの好きな曲の歌詞の一部です。
嫌なこと、悲しくなること連続で発生してて気が滅入ってます。
こんなときみんなどうしてるんでしょうか
私、根っからのネガティブ人間なのでモヤモヤしてなんで…と落ち込んでしまいます
思い出せ、みんなから言われた励ましの言葉を…
私、卑屈な人間なので、他人から励ましの言葉をもらってその時は嬉しくなったり、ありがとうって感謝の気持ちで満たされるんだけど、時間が経つとどうしても、みんなは幸せだから、辛くても乗り越えられる強さがあるし…とか考えてしまいます。
ぶっちゃけみんな自分が最優先だし一番可愛いわけだから、他人のことなんて考えてるふりだけして次の日には忘れてるよね
まあそんなことは置いといて、今日はいろいろありました。いろいろありすぎてしんどくて心削った。これからも削り続けるんでしょう。
削りカスを集めても元には戻らないですね。
そういえば夕方に、知り合いの人から連絡がありました。
遠くに最近引っ越してしまったんですけど、なんと動画のオープニングを作れないかと依頼をくれました。
私なんかを頼りにしてくれる時点で嬉しい。
もちろん、やってみます！と返事をしました。
久々の動画作成、こうやって機会をくれる人には感謝しかないです。
幾らかかる？と聞かれたけれど、所詮素人の作るものなのでまだお金は取れないですね…
いつかもっとすごいのを作れるようになりたい
でも正直、私もっと抽象的な何かを手を使って創る方が得意で、あんまり形になるものを創るのは得意じゃないです。
でもつまりそれは自分の殻から出れてないってことなんですよね、しんどい。
こればっかりはやはり経験を重ねていくしかないのだろうなと思います。
仕事でのデザイン業務もそう。
他の人と比べて圧倒的に引き出しが少ないです。
ところで、今日結構あったかかったですね
というか暑かった
今も半袖着てます
低気圧なことも多いのかな？頭痛が最近ひどいです。
ストレスかもだし、肩凝りひどいのでそこからかもしれない。
本当に肩こりには悩まされていて、気持ち悪くなるレベルです。
頭痛は起こるし気持ち悪くなるし、朝はだいたいお腹を下してます。
これからの梅雨の季節は特に地獄です。
肩凝り頭痛胃痛に悩むことのなかった小さき命の頃が羨ましい。
毎日毎日漠然と死んじまいてえって思ってしまう。もう嫌だ、何が嫌って、何もかも全て嫌になる。
転職するって決めて、辞める意思を伝えても新規で任されることがあったり、今後引継ぎがめんどくなるだけなんだから辞めてほしいほんとに。
転職もうまくはいかないですよね、ポートフォリオ作ってないや…
ちょうどSwitchのSDカード壊れたし、ゲームは一旦辞めて本格的にポートフォリオ作成した方がいいのかもしれない。
作ったらみんなに自慢できるしね笑笑
私、こうみえてこんなことができるんですよーと。
大したことねえなって思われるかもだけど、、
仕事も嫌だし働くこと自体嫌だし、でも大人になったら働かないと社会的にクズになってしまう。あと生きれなくなります。
簡単に死ぬことはできないし、簡単に生きることもできない。
生きるのに金がかかりすぎる。
税金高杉ィ！！
なんか毎月支払う金額デカいし一向に貯まりません。
6月から基本給上がるらしいんですけど、遅いしいくら上がるんやろって感じ…
てか辞めるし…
でも仕事でページを組んだり、入力データを出力させるように分岐書いたりしてると、だんだんデザイン通りの形になっていくのを見ると、やっぱこの仕事楽しいなって思う。
その工程の途中めちゃくちゃしんどかったり頭抱えることもあるけど、なんやかんやで楽しい。
ただ作業が楽しいだけでやりとりはしたくない
もう本当にしたくない
返事返せよ、共有が遅えよ……
なんで契約した…？
ってなることがめちゃくちゃにあってもう嫌
会社の方針にもついていけなくなった
仕事の話はしんどくなるだけなのでやめましょう。
そうだな…チェキプリンター買ったのにあんまり使えてないから写真でも撮りに行きたい
そろそろ時期じゃなくなるかもだけど、今山に藤がよく咲いてるんですよね
山見ると結構咲いてる
藤って意外と身近に咲いてるんだなと最近気づいた
花といえば、私小学生の頃生花を習ってました。
生花って本当に奥が深くて、頭からっぽの小学生だった私には難しすぎる世界でした
長くなってしまった
楽な死に方でも考えながら寝ます
あしたは金曜日だ〜
