押し潰されそうだ
こんなに更新しなかったの初めてじゃない？
前回の投稿から今まで、長いようでとても早く過ぎ去っていった
いろいろあった、本当にたくさんいろいろあった
忙しかったからか、不思議と死にたいと思う日が少なかった気がする
毎日何かしていた、平日はもちろん仕事をしていたし、夜は依頼をしていた。
土日は基本依頼依頼依頼。
正直自分の時間と言えるものを過ごせていなかった。
個人的な活動もするようになったけど、依頼に時間を取られて中々思うようにできなかった。
気づけば1年の半分が終わっていた。
自分にちゃんと時間を使おうと思って、依頼をやめた。
また再開する頃には無償で数件受け付けるつもり
。
この数ヶ月で気づいたことがある。
私は自分で自分に言葉で呪いをかけた、だから今のこの活動を辞めることができない。
何度ももう辞めちまおうかなと思ってきた、正直しんどいと思う日の方が多いから。
でもある時とある機会があり、大勢の前で目標をデカデカと掲げてしまったのである、この大馬鹿ものが。
言ったからにはやるしかない、途中で放り出すのはダサい、カッコ悪いと思ったから。お前は昭和人間かという感じである。
誰も私の宣言なんか覚えてはいないだろうから、いつだって逃げることは出来るのだが。
自分で自分に嘘はつきたくないのだ
私は頑固で卑屈なゴミの如くめんどくさい人間だ
ゆえに人と仲良くなったと思ってもやっぱりどこか嫌われているようで、現実もネットももう懲り懲りだと常々思う。
あーあ、もう1時過ぎちゃったよ
寝なきゃ明日の仕事に響くな
おやすみ
from 運転席よりお送りしております
やあ
どうしようもない感情の吐き口が、ここしかないようです。可哀想な人間だなまったく
世の中にはいろんな人がいる
人の数だけ考えがある
だからこういうもんじゃないの？と勝手に決めつけてはいけない
あくまで私はこう思う、たぶん世間一般もそうだと思う。けれど違う意見の人は必ずいるから断言はできない。
この思考がかなりやっかいなもので
何で他人のことばっかりたくさん考えなきゃいけないんだろうかと
仕事上仕方がないけれど、じゃあもう向いてなくね？と
なんか、マジでさ
私ってなにが向いてるんだろうな
自分探しをずっとしている
たぶんさ、私と同じような人は多いと思う
これもさっき言った通りそうじゃない人もいることはわかっているが
でもみんな途中で嫌になって考えることをやめて、いつもの日常生活に戻っていくんだろうな
たぶん、これも完全個人の見解だけれども、
考え抜いた人の結末はきっと死なんだろうな
最近、というか近頃。
誰かに必要とされれば、まだ生きていたいと思えるのに。と、思うようになった
私はまず他人と関わることが少ないので、そんなことを思う人間なんてこの世にはいない。
いたら逆に怖い。
誰かにとって変えの利かない人間になりたい。
でもそれってすごく難しい。
生きる上で難しいことってたくさんあるね。
あと何個あるんだ、マジで。
どうしてみんな普通の顔して生きていられるんだろな。
いや、顔に出さないだけでみんな裏では泣いているのかもしれない。
事実自分がそうであるしな。
自分と他人を一緒にするなという感じでもあるな。
いい加減自分でボケとツッコミをするのも寂しい。ボケたつもりないけど。
毎日笑顔で過ごして幸せを感じながら生きている人間なんて、この世の人口の何割なんだろうか
生きることにこだわり過ぎなんだろうか？
面倒くさい。
てか、寒い。
タイトルの通りこの記事はクルマの中で書いている。
気づけば帰ってきてから30分以上経過している。
去年のことを思い出す。
車の中で静かに一人で息を止めた彼のことを。
全く知りもしない人だったけど、歳が確か一つ上で、地元の中学校が一緒だったらしい。
なぜ、そうなったかはわからず、ただ静かに逝ったそうだよ。
私もずっとこのまま車の中にいれば、そういった未来、いや未来とは言わないか、結末が待っているんだろうか。
なんて考えても無駄で、私の心は枯れ切っていても身体は元気なようで。
運動なんて一切しないし、食べてるものも偏ってるけど、風邪ひとつ引かないし病気にもならない。
健康で健全な身体なのだ。
それがまたありがたくも悔しいのだ。
たぶんしぶとく生きるように神様が私の体を作ったんだろう。
その分心の元気を身体に持っていってしまったようだ、神様は残酷だ。
前世の自分へ
お前一体その時代に何をやらかしたんだ。
明日はやっと金曜日。
仕事ももう嫌になってきていて、自分で動かなきゃいけないのはわかるし、いいんだけれど。
どこまでが自分で決めていい範囲なのかがてんでわからない。
だからとにかく確認を取るようにしてる、もうそれはうざいぐらいに。
それぐらい自分で決めろよ、と思われてるかもしれない。
だってわからないんだもんよ、仕方ないじゃんね。
でもしんどいのが。
みんな私と話してると笑顔が引き攣ってるの、あれ何。
やっぱ歓迎されてない感じ？話しかけにくい？話してても楽しくない？収穫のない話しかできないから？
やはり顔か？
でも私、おもしろくもないのにずっと笑顔でいるとかできない。
そこはお前、がんばって表情作るんだよとお姉ちゃんから言われそう。
いやできないから、そりゃ他人と話す時は声のトーンも上がるし微笑むけれど、他人からすればそれは狂気の顔なんかもしれん。
かわいくも、かっこよくも、綺麗でもない顔
いわゆるブサイクだから。
自分に自信なんてこれっぽっちもないしな。
いい加減首が痛くなってきた
明日も何とか、やり過ごせますように。
そう願うことしかできない。神様はきっと私のことが嫌いだ。
上等だ、じゃあ私も神様が嫌いだ。
最近についてメモ
お久しぶりです。あけましておめでとうございます。
生きております。
1月はなんとかやり過ごせそうです。
今ずっとやってみたかったMIX屋さんを始めてなんとか波に乗れてきたところです。
でも仕事との両立でかなり身体にキています。
睡眠時間を削って過ごす日々です。
1日5時間寝れればいいほう、だいたい4時間だけ寝て仕事へ出ています。
4時間寝れればいいほうだろうと思う方、あなたはショートスリーパーだから大丈夫なんです、私は最低でも6時間寝ないと次の日本調子になれません。
レッドブルを毎日飲むようになりました。
正直エナジードリンク飲んでても眠気は消えないんだけども…
仕事もなんとか続けられているけれど、最近時間がなさすぎて仕事したくないとなってます。
仕事内容自体に不満はない、けれどもどれもこれも納期が迫ってきてて嫌になる
もううあああああって叫びだしたくなるぐらい。
殺してほしい
今の状況を作ったのはほかでもない自分自信のせいではある。
しかしながらじゃあどうすればよかったのかと。
やっぱり睡眠が足りてないんだろうな
やりたいことがたくさんある、けれども心に身体がついてこない。
やっと働きだせたのに、また辞めたらいよいよ人間失格だ
生きるには、やりたいことをやるには金が必要だ
つまり働かなければならないのだ、今は我慢の時期、我慢の時期…
あああしんどいことだらけだ
結局今も前も変わらない、状況が変わったって自分自身が変わるなんてことまずないのだ
困ってしまうな本当に
心に身体がついてこないといったけれど、身体は元気なんです
元気だからこそたちが悪い。
元気なんだからやれるだろう？と
できないんだ、なんでなんだろうね、できないんだよ
最近について
やっべ11月投稿一回もしなかったわ
生きています。とりあえず、まあ思ってた通り
12月から働き始めました。正社員として。
まだまだ不安しかないし、日照時間は減ってさらに病んでいる。
結局働こうが働かなかろうがしんどいもんはしんどいし、死にたいもんは死にたい。
楽しいことがあったって、終わったらいつもと同じだし。
何も変わらないし変われないんだよなあって常々思っては絶望しているなあ
いつもは月末ごろに漠然と死にたくなるんだけど、現状まだ引きずってるから今回はしんどいぞ～～
2021年ももうすぐ終わるからかな、なんなんだろ本当に
生き続けて20数年だけど未だに何者にもなれず何も成し遂げられてない
生き急ぎすぎてるんだってたまに思うけど、そんなの言い訳でしかない
やれることやって伸ばせよって思う
何やってんだろうなーって思う
いつ死んでも後悔なく過ごしたいよ私だって、でも無理なんだもんな
きっと何しても満足できないよこの先
何が原因でこんな風になってんのかもわかんないよ
生まれ変わったら人間になりたいという人間の理由はだいたいとてもポジティブで死にたくなる
絶対人間なんかに生まれ変わりたくないんだが
あと何回人生における谷を経験しないといけないんだろう
あと何回山を登っては足を滑らせて泣かないといけないんだろう
あと何回膝をすりむけばいいんだろう
あと何回一人で泣いて考えて自己完結させなきゃいけないんだろう
もう考えただけで嫌になるよ、考えたくなくても考えちゃうんだよ
誰かに頼った方がいいんだろうか、でも頼る人もいないしな
みんなみんな自分のことで精いっぱいだし、他人のことを考えて生きていくこと何でまず進んでやりたがらないでしょ
私だってそうだもんな
自分の卑屈さとか後ろ向きな考え方とか直した方がいいってわかってるけどさ
無理でしょ、誰も私のことなんて興味ないし見向きもしないでしょ
その場しのぎの人間関係で終わりでしょ、知ってるんだよ
あーあしんどいなあ
8月さ、本気でいつ死んでもいいように軽く身辺整理してたんだ
でも新しいことをやり始めて、それがきっかけでまた違うものが周りに増えて
何のために身辺整理したんだよって感じ、またやらなきゃなあ
最期の遺作をなにかつくりたいかも、そしたらそれが生きる希望になるか、もしくは本当にもうやりきったってなって死ぬかだろ
やだやだやだ、自分で死を選んだ人たちにどうだったのか聞きたい、聞けないけど
独りで命を絶つしかなかった人も、今の私と一緒で悩みや不安を自己完結するしかなかったんだろうな、悲しいし切ないよ
頼ることも甘えることもやり方がわからないな
人生永遠大殺界
久しぶりです。
9月もあっという間に終わり、10月に入ってしまいました。
私の大殺界は7月～9月だったはず。
10月、少し気分も上がってきましたが、だからといって何もかもがうまくいく訳でもなく。
人生とは山あり谷ありです。
よく聞く言葉ですが本当にその通り。
ずっと山なわけがない、上り続けたら疲れるし、現状谷底の人生も一休みしたいという暗示みたいなものなんでしょう。
にしても下り坂長すぎないか。
いざというとき、底の底まで落ちてしまっていて登に登れなくなっていそう。
歳とともに体力は落ちるし、若さとは偉大ですね。
大抵私がこのブログを書くときは、人生で悩んでるとき、絶望しているときです。
じゃあ今は何に悩んでるのかというと、
将来のこと、知り合いのこと、ですかねえ
1社面接が決まったので気合をいれたいけれど、本当にそこでいいのかなとか（まだ受かるかわかんないけど）
気になる相手からただのそういう対象としか見られてないんじゃないかなとか
仕事については、まあいつかはまた働き出さなきゃいけないしお金のこともあるので悠長なこと言ってらんないし、さっさと働けクズニートがって感じなんだけど。
最近声をかけてくれる人がいるんですね、ありがたいことに。
良い人だなあって思ってたけど、会おうってなっても結局泊まろうよとか言ってくるしもう普通に会ってしゃべってご飯食べるというだけじゃいけないのか？となっている
私は心が枯れ切ってるし、色事も特段興味がないから異性からのそういう誘いがただただ面倒くさい。てかなぜこんな枯れ切った人間を誘えるんだろう、相手いないのか。誰でもいいのか。
正直そういう人間は友達にもなりたくないのでさっさと縁を切ってしまいたいわけだが。
ただこの優柔不断な性格と、横のつながりというなんとも面倒くさい人間関係でもあるため切るに切れない。社会人はみんなこうなんだろうか。
もう全部無理、となったら一気に何の連絡もなく切ってきた人生なのだが、それってかなり責任感がないし相手からすれば傷つくことでもあるよなあと。
嫌になってきた。
考えれば考えるほど嫌になってくる。
疲れちゃうんだよなあニートで何もしてないのに…
何にも考えたくない、もう無心で好きなことだけしてたいな…
やはり死ぬしかないのか。
毎回毎回死ぬ死ぬうるさいよなさすがに、自分でも思うよ～
さっさと死ねや！て自分がもう一人いたら思ってると思う
最近チョコチップスコーンにはまってる（突然）
スコーン食べながら飲むコーヒーがうめえんだよな
好きな音楽聞きながら夕方にスコーン食べてコーヒー飲む時間が一番好き
ずっとこの時間が続けばいい
次はいつの更新になるかな～
何で生きてんだ、お前
知らん、私が一番知りたいよ
挑戦は冒険だ
今まで投稿頻度鬼低かったのにいきなり2日連続投稿とはどうしたんだって感じですね。私が一番わかんないです、今日はまだ活力がある方ですたぶん。
今がんばって曲をつくろうと頭ぶん回しているんですが、なーんにも思いつかなくて泣いてます。
作詞って難しいね。
書いてみるけど、なんかほんとにこれでいいのかな？とか、これを世に公開するってなったらちょっと恥ずかしいかもとか…
書くにあたっては何か題材を決めてから書いてます、じゃないと何も思いつかないので。
3つくらい書き終えてるけどなんかほんとにわからないんですよ、これ歌詞になってる？これでいいんかな？て
あとメロディーも全然降ってこない。
思いついたメロディーも気づいたら既存曲に似てきてしまったりしてだめだーーーってなる。
改めて曲を作っている人はすげえなあと思い知らされてます。
今までいろんなジャンルの音楽を聴いてきたつもりです。
これまでの経験もあってほんとに多ジャンルにわたると思います。
j-popはもちろん、小学生の頃はk-popも好きでよく聞いてました。
もちろんボカロも。
あとは部活でやってた吹奏楽、オーケストラ、お琴も
現状はデスメタ、メロデス、ラウドロック、オルタナティブロック…
ほんとに多ジャンル聞いてきたので、絶対引き出しはあるはずだ！！と思ってはいましたが、どうも引き出しの鍵が頑丈すぎるようです。
なーんにも思い浮かばない／(^o^)＼
そもそも引き出しなんて開けたところで空っぽなのかも…
話はがらりと変わりますが、
髪の毛を黒くしたい。
あとまたばっさり短く切るか、それともやっぱりまた伸ばすか悩んでます。
9月にはいい加減企業を決めて面接をしなくてはと思ってるんですが、
今の頭のままだと書類で落とされて終わってしまうので。。
まあ何にしても似合わないんだけどね。
そういえば左足の指は1日たってもやはり痛いままです。痛いよう。
あーあと、アコギの音をきれいに録りたくて、コンデンサーマイクの購入を検討しています。
いい加減趣味に投資しすぎだろと自分でも思うんですけど、たぶんこれは父親の血がうずいているんでしょう…
父親は貯金もせず趣味にばかりお金を使う人間です。
また私の顔面はかなり父親に似ているので（本当に嫌）堅実な性格の母よりも父の血のほうが濃いのかと思います。
父親のようにだけはなりたくないので、酒・タバコは絶対にしないと心に決めています。
酒も20歳過ぎてから飲んだのなんて5回いくかいかないかぐらい。
単純に日頃ジュースとかもあんまり飲まないので縁が遠いって感じですね。
日頃飲んでいるものはお茶か水です。
お茶は季節によってよく飲む種類が変わります。
秋冬春は緑茶、夏は麦茶。（あんまり変わってないわ）
最近はジャスミンティーのおいしさに気づきました。あれおいしい。
ルイボスティーもおいしいから好きなんですけど、母は好きでないようなのであまり飲みません。
最近は夜寝るのが結構遅くなってきてて、朝起きるのも9時とかになってきてしまいました。これは由々しき事態です。
このままでは社会復帰したとき辛くなってしまう。
ただ作業がはかどったりやる気がでてくるのがどうしても夜なんですね。
なので夜遅くに寝てしまう。
朝は絶対9時には起きなきゃ！！と思っているので、寝不足になって昼間ちょっと寝てしまったり、怠惰すぎ。
昼間寝ることも相まって余計夜は眠くなくて、怠惰のループにはまってしまったらしい。
運動してみようかなとも思っている。
思っているだけでいつも終わるけど。
そしたらなんかはやりの音楽に合わせて簡単なダンスをして3キロやせる！みたいなのがよく流れてくるんですよ、あれ実施してます最近。
意外と楽しいんですよね、猫背なので胸を大きく張るようなダンスとか気持ちええ～～～ってなります。
これをうっかり読んでしまった人もぜひ試してみてほしい。
投稿するの疲れて来たのでここらで締めにします。
この1週間、自分には才能が何かしらあるはずだと思って何かな、何かなって探していたんですけど何にも見つかりませんでした。
自分で自分の強みを見つけるのはかなり難しいですね。
てかもう自分には何の才能もないし、あったとしてもだらける才能で社会で生きるには何の役もたたないことなんじゃねえかなってまたネガティブになってます。
人間は考える生き物ですが、考えすぎると病んできてしまうのでボーっとする時間は大事だなと思いました。
ボーっとしすぎもよくないが。少なくとも私はボーっと生きてんじゃねえぞ！の某5歳の女の子に叱られるべき人間です。
