最近について

やっべ11月投稿一回もしなかったわ

生きています。とりあえず、まあ思ってた通り

12月から働き始めました。正社員として。

まだまだ不安しかないし、日照時間は減ってさらに病んでいる。

結局働こうが働かなかろうがしんどいもんはしんどいし、死にたいもんは死にたい。

楽しいことがあったって、終わったらいつもと同じだし。

何も変わらないし変われないんだよなあって常々思っては絶望しているなあ

いつもは月末ごろに漠然と死にたくなるんだけど、現状まだ引きずってるから今回はしんどいぞ～～

2021年ももうすぐ終わるからかな、なんなんだろ本当に

生き続けて20数年だけど未だに何者にもなれず何も成し遂げられてない

生き急ぎすぎてるんだってたまに思うけど、そんなの言い訳でしかない

やれることやって伸ばせよって思う

何やってんだろうなーって思う

いつ死んでも後悔なく過ごしたいよ私だって、でも無理なんだもんな

きっと何しても満足できないよこの先

何が原因でこんな風になってんのかもわかんないよ

生まれ変わったら人間になりたいという人間の理由はだいたいとてもポジティブで死にたくなる

絶対人間なんかに生まれ変わりたくないんだが

あと何回人生における谷を経験しないといけないんだろう

あと何回山を登っては足を滑らせて泣かないといけないんだろう

あと何回膝をすりむけばいいんだろう

あと何回一人で泣いて考えて自己完結させなきゃいけないんだろう

もう考えただけで嫌になるよ、考えたくなくても考えちゃうんだよ

誰かに頼った方がいいんだろうか、でも頼る人もいないしな

みんなみんな自分のことで精いっぱいだし、他人のことを考えて生きていくこと何でまず進んでやりたがらないでしょ

私だってそうだもんな

自分の卑屈さとか後ろ向きな考え方とか直した方がいいってわかってるけどさ

無理でしょ、誰も私のことなんて興味ないし見向きもしないでしょ

その場しのぎの人間関係で終わりでしょ、知ってるんだよ

あーあしんどいなあ

8月さ、本気でいつ死んでもいいように軽く身辺整理してたんだ

でも新しいことをやり始めて、それがきっかけでまた違うものが周りに増えて

何のために身辺整理したんだよって感じ、またやらなきゃなあ

最期の遺作をなにかつくりたいかも、そしたらそれが生きる希望になるか、もしくは本当にもうやりきったってなって死ぬかだろ

やだやだやだ、自分で死を選んだ人たちにどうだったのか聞きたい、聞けないけど

独りで命を絶つしかなかった人も、今の私と一緒で悩みや不安を自己完結するしかなかったんだろうな、悲しいし切ないよ

頼ることも甘えることもやり方がわからないな