エペ鯖落ち中ってなにすればいいの？
えーぺっくすが鯖落ちしており途方に暮れてます。
ヴァルキリー使いやすいし強いし最高ですね、弱者の味方！
本日朝イチで上司に仕事辞めたいことを伝えました。
当然どうこうしたら続けられるんじゃない？みたいな提案されました。
まー会社辞める上でのテンプレみたいなものですね、理由とかともかく辞めてえつってんだから辞めさせてくれよって感じ…
しかもボーナス6月振り込みかと思ったら7月でした、泣いた。
最後にひと暴れしてやるかなとか思い始めた、根性ないからしないけど。
そういえば母親が今日ぎっくり腰になったらしい。腰を曲げれないのだと…
コルセット巻いてるんだって、かわいそうに。
毎日朝から晩まで働いてて、本当に身を削りすぎてないか心配です。
昨日、うじうじしてたら色んな友人たちから連絡がありました。
お前はこういうところがあるから〜とみんな言ってくれて、自分のことなんか誰も見てないし気にもしてないと思ってたので、なんだか少し嬉しかったです。
もう何ヶ月、何年か会ってない子とか、遠くで出会った友達とか、心配してくれたり励ましてくれたりする子がいて、あ〜私って実は幸せ者なのに自分から不幸になりに行ってたんだなあと実感しました。
死にてえとか思いながらも死なないのは勇気がないからと、もう一つの理由は私のことをわかってくれている母や友人たちのおかげです。
できれば楽しい話を書いていきたい
今年は動画の制作をまた少しずつ始めていきたいなと思ってます。
加えて、新しい目標もできてて、
音楽を作れるようになりたいなーって漠然と考えてます。
正直もったいない気がしていて、
一応ギター弾けるんだし、バンド組んできたし、やりろうと思えば絶対できるはずだろ！？と思ってて
自分に自信ないし自己肯定感も低いけど、音楽は自由だし誰かに届けたいとか思うよりまず楽しみたい。
ネット発の音楽チームを作りたい
最近流行ってるよね、なんかいろんな人たちがネットでチーム組んで発信してるの、あれ憧れる。
仕事してる時間にやりたいことやりてーなって思う、でも金になる方を優先するのは当たり前なんですよね…
金さえあればって思う、でも金があったとしてそれはそれでどうなってたんだ？って考える
多分傲慢になってただろうな
そしたら今周りにいる大切な友達はきっと私から離れていってただろうな
そう思うと今の状況のがまだマシなんかな、いやマシなわけないそうだったなら私は今幸せなはず… 本当のところはわかりませんね
そろそろえぺできるかな？
なんかもう死んじまいてえなとか思ったり思わなかったり
さっきまで起きて喋ってた母親が静かに眠り始めたんで、
とりあえず適当につらつらと書いていこうと思います。
今年で23歳らしいです、普通に無理。
前まで16歳ピチピチの陰キャ高校生だったじゃん、月日ってマジはえーなと思う。
年取るのが年々怖くなってきました。
年を取るってことは、抱える物も増えてくるわけで。
私が抱えてるもんなんて自分自身の問題ぐらいなんですけど。
ところで、生きるには金が要りますね。
本当に金というものは厄介です。
サービスを得るためには金が要る、等価交換というやつですね。
しかしながら給与が低いですね。
貧民です、貧民。
政治家とかそういったなんかえらい人たちの給与がうらやましい。
前に母親が私にぽつりとつぶやきました。
「テレビで政治に関わっている女性の年収が紹介されてたんやけど、
なんかもう馬鹿らしくなっちゃって。」
きいた瞬間、あーこの世は本当に不平等だなあと思いました。
上流階級の方々も、それなりに努力し勉強して手に入れた地位と名誉と金だと理解はしております。
が、しかし、私は成人を迎え仕事もしているのに、
家族の1人だって幸せを多く実感させてあげることはできないのだなあと自分の無力さが悔しくて仕方ないです。
じゃあどうする？ってそれはもう仕事頑張るしかないんですけども。
って私6月末で仕事辞めようとしてるんですけども。
人生2度目の退職です。もうほんと嫌になりますね。
でも私の周りの人間はみんな優しいので、大丈夫だよと声をかけてくれます。
マジでお前ら全員幸せに生きてほしいし、最期の日が来た時には絶対私が天国へ連れていきます。絶対に。
自己肯定感低いし、ブスでなので背中丸めて生きてくことしかできません。
ショッピングモールへ行っても15分滞在するので限界です。
根暗陰キャをだてに23年もしておりません。
そういえば今日NHKで渋沢栄一郎の考え方が紹介されておりました。
「政治家は自分が得することを考えるのではなく、国民のためになることを考えるものだ」
的なことを言ってました。ほんとその通りだと思う、とりあえず地方の給与をもっと上げてください。頼むマジで。
人生ってなーにー？？？？？
いきなり見出しを使いました。
すみませんまだブログの使い方をしっかり理解しておりません。
私、小さいころから階段の最上部にて
「死んでやる！！！」
とか泣きわめいてたヤバイ人間だったんですけれども、
泣きわめくことはせずとも20年たった今も心の中では死んでやる！とか思ってます。
マジで数年で人間の根っこは変わらない。
何か本当に衝撃的なことが起きない限り、変われないんだなと。
周りの環境を言い訳にしております。
そういえば今日は母の日ですね。
私こうみえて結構マザコンなんですが、悩みに悩んだ結果母親の大好きなコーヒーをプレゼントしました。
コーヒーが一番うれしいんや、と気遣ってくれたのか渡した時に言ってくれました。
いつか母親に沖縄旅行をプレゼントするのが目標です。
死んじまったら目標もクソもないんですけれどね。
なんかもう本当に、自分のやりたいことって何なんだろう？どうすれば今のこの気持ちは晴れ晴れとするのだろう？
SNSで見かけるリア友やインフルエンサーたちの華々しい投稿を見るたびに、
この人たちは何を生きがいにして生きているんだろうと思います。
前に読んだBLマンガに「気枯れ（ケガレ）」という単語が出てきました。
人間だれしもが抱く物事に対する欲求が枯れている状態のことみたいな感じの意味らしいです。
まさしく今の自分がソレだなーと思ってしまい。
しかしながらマンガですので、気枯れている主人公はパートナーのおかげで幸せに生きていくんですね。
私はというとどうでしょうか。お察しください。
すきなラッパーの歌詞にこういった言葉がありました。
「現実は辛い暗い ときに厳しい それでも妄想よりは眩しい」
本当にそうだろうか？でも確かに、妄想よりも現実で感じる喜びや興奮は倍以上に眩しいのかもしれない。
少なからず私の現実は真っ暗だぞって思うけど、妄想って妄想でしかなく現実とは一切結びつかないので、実は現実よりも真っ暗なのかもしれない。
だとしたら現実のほうが眩しいに決まっているか、なーんて頭悪いのに何考えているんでしょうね。
独り言、書いたらきりがないですね。
ここらで今日は終わります。
